Category: общество

Category was added automatically. Read all entries about "общество".

(no subject)

Вот уж не знаю, как у людей включается внутренний таймер, но я неожиданно запустила его прямо посреди собственной записи, когда рука сама вывела жирную надпись: 47 дней до тридцатника. Никогда не устраивала себе гонок в день рождения - для этого есть Новый год - чтобы писать себе письмо и хвалить за всё несущественное, выдавая за существенное, потому что - ну, уже ничего не поделаешь, отыграемся в 2016-м.
Ну и поехали: вес, доход, развод, чем гордишься. Состояние моё оказалось в общем странным: людей избегаем, людей мужского пола обходим по дуге, но живём хорошо, радостно - правда, счастье неожиданно нашлось в мелочах: сервировке стола по утрам, особенно охуительно-литературной книжке, прогулках вдоль набережной вечером, если в этот день не нужно снимать. Лайтовый посттравматический режим научил меня кошачьему медленному гедонизму: смотреть на закаты, вдыхать свежий воздух, высовывать руку в окно, когда едешь за рулём - и опускать все окна, чтобы сдувало всё бумажное, макияж и то, что было на голове. И работает: на съёмках можно честно признаваться в том, что что-то не нравится и превращать всё это в общем-то простой диалог, в душе можно петь во всё горло, кофе можно покупать по дороге, самый любимый, музыку можно делать как угодно громко - и если бы у этого режима был неиссякаемый запас финансового обеспечения - я бы решила, что развод - это, в общем, полезно.
Не знаю, чем занимаются люди, которым исполняется 30 лет - все мои одноклассники и одногруппники уже всё встретили и, звоня поздравлять, я всегда спрашиваю: "Ну как там тебе?"
Думаю, это всё равно будет каким-то внутренним рубежом, и в этот день я буду пытаться найти, чем бы я могла гордиться - поэтому я вывезла из дома всё печенье и купила дыню, больше не знаю чем помочь будущей себе на тридцатый день рождения - только если увезти свою жопу из города, посадить у моря, дать в руки блокнот, бутылку вина - и так оставить. А там будущая тридцатилетняя я уже всё сделает сама - я вообще ничего так, умная, наверное что-нибудь придумаю.
avrora

Про гармонию

Так-тааак, сначала играемся на планшете, потом читаем топ ЖЖ, а дальше, глядишь, и на кулинарных сайтах зависнем!
И везде, везде, куда бы я ни сунулась, я чувствую себя лишённой обсуждаемого качества: женственности, материнской инстинктивности, хозяйственности, политической позиционированности, социальной определённости, мозгов.
Если говорить вкратце о том, как я провела шесть лет после университета - то Collapse )
avrora

Про свадьбу

Наткнулась на чей-то пост в стиле Свадьба VS Гражданский брак - и вдруг перестала понимать, зачем люди женятся. Это нужно и выгодно государству, но не людям - если смотреть на материальную и практическую выгоду - люди скорее женятся из моральных соображений, не имеющих под собою никакого основания: чтобы мама не расстраивалась, чтобы люди не оборачивались да чтобы тётки из родительского комитета не шушукались у тебя за спиной.
Collapse )
avrora

(no subject)

Писать о чём-то каждый день оказалось для меня задачей с неизвестным количеством неизвестных, но самодисциплину не пропьёшь: начинаем строчить, сидя на заднем сидении машины по дороге ко всем на свете докторам - никогда не посещала их в такой концентрации: наверное, мир отыгрывается на мне за всех болеющих часто и по чуть-чуть.
Пишем о том, почему писать стало не о чем - сначала на это не хватало приоритета во времени, нужно было зачем-то непомерно много работать: трудоголикам кажется преступлением отказать кому-то в услуге, если все условия со стороны заказчика соблюдаются справедливо. Отказываясь от заказа и увидев потом, как его выполнил кто-то другой - у меня начинало чесаться тело и дёргаться глаз от чувства вины перед собою, будто моё неумение раздвоиться является страшным недостатком, не делай так больше, давай просто будем меньше спать?
Ну а когда время о чём-то писать у тебя появляется - ты не можешь внятно выразить ни одной нормальной точки зрения, хотя столько актуального происходит вокруг: доллар растёт, рубль падает, продукты подорожали, или вот эта любимая тема на Ad.me - почему тридцатилетние оказались без работы: "Потому что вы, уёбки, расслабились, зарабатывая деньги из воздуха, тогда как ваши неуважаемые вами родители умели трудиться - теперь продавайте свои бээмвэ, кушайте лично приготовленное и переходите на общие тренировки!" - и почему двадцатипятилетние не могут найти работу: "Потому что вы тоже уёбки с раздутым самомнением и завышенными ожиданиями, посуды в макдональдсе на вас нет!" - брызжут желчью журналисты.
Уж не знаю, от чего мне нет особенно никакого дела до происходящего вокруг: я читаю русреп ради словесности, логичности, аналитичности, реже что-то в интернете, ещё реже вижу телевизионный экран - и дошло до того, что однажды, собираясь на репортаж, мне пришлось загуглить, как выглядит Волочкова.
Зато, знаете, в этой моей новой реальности хорошо идёт Довлатов - вот уж с кем можно тупить, спокойнее и не придумаешь!

Как-то раз Найман и Губин поссорились. Заспорили - кто из них более одинок.
Конецкий и Базунов чуть не подрались. Заспорили - кто из них опаснее болен.
Шигашов и Горбовский вообще прекратили здороваться. Заспорили - кто из них менее нормальный.
"До чего же ты стал нормальный! " - укорял приятеля Шигашов. "Я-то ненормальный, - защищался Горбовскии, - абсолютно ненормальный. У меня есть справка из психоневрологического диспансера... А вот ты - не знаю. Не знаю... "

@ Сергей Довлатов. "Ремесло".

О сожалениях

Привычкой жалеть о своих поступках я никогда не отличалась: во-первых, потому что, вероятно, не особенно люблю творить хуйню - ну а во-вторых, я наверное всё-таки оптимист. Люблю выводить причинно-следственные связи: "Если бы не этот хуй, врезавшийся в тебя сзади на светофоре - наверняка по дороге дальше тебе бы вообще всю машину расхерачили". Помогает, знаете ли.
Недавно умер Владимир Шпак, редактор Русского Репортёра.
Я в тот день прибежала после какого-то очередного напряжённого дня в кофейню - подождать, пока рассосутся пробки: устроилась в кресле, открыла Русреп - и прочла.
Не то чтобы я его хорошо знала, или вообще хоть сколько-нибудь знала, но он был в нашем городе с Медиаполигоном - читал нам лекции, гонял по репортажам, вручал русреповские сертификаты, а потом в последний день перед отъездом пришёл к нам в кафе. Я тогда торопилась, выпила залпом кофе и начала со всеми прощаться, а он посмотрел на меня через стол и спросил: "Почему вы так рано от нас уезжаете?".
А уезжала я, потому что в то время у меня теплилась ещё надежда наладить личные отношения, которые, как водится, всё равно потом не сложились. И, как выяснится позже, оно того совершенно не стоило.
Не то чтобы я, оставшись, стала бы другим человеком, или постигла премудрости жизни, или вдохновилась бы на что-то для меня иное - но всё равно как-то очень жаль. Думала, познакомлюсь ещё потом, поеду в Москву и прицеплюсь к кому-нибудь, кто их знает - но не поехала, даже когда предлагали.
Никогда не знаю, чем заканчивать такие записи - наверное, тут должна быть мораль, как в американских книжках: мы берём всё сказанное и компонуем в одно короткое острое предложение, предлагающее читателю постичь новую истину - но нет тут морали. Дерьмово получилось, и как-то не по себе до сих пор.
И, конечно, я никогда не пойму, почему умирают люди. Не в том смысле, справедливо это или нет, или там есть ли в этом высший промысел (не мне об этом рассуждать) - а просто, если вдуматься в этот факт, он кажется очень странным, бессмысленным. Как будто вдруг происходит что-то противоестественное и необратимое, и вот эта необратимость - самое непонятное из всего, о чём я думаю.