(no subject)

Вот уж не знаю, как у людей включается внутренний таймер, но я неожиданно запустила его прямо посреди собственной записи, когда рука сама вывела жирную надпись: 47 дней до тридцатника. Никогда не устраивала себе гонок в день рождения - для этого есть Новый год - чтобы писать себе письмо и хвалить за всё несущественное, выдавая за существенное, потому что - ну, уже ничего не поделаешь, отыграемся в 2016-м.
Ну и поехали: вес, доход, развод, чем гордишься. Состояние моё оказалось в общем странным: людей избегаем, людей мужского пола обходим по дуге, но живём хорошо, радостно - правда, счастье неожиданно нашлось в мелочах: сервировке стола по утрам, особенно охуительно-литературной книжке, прогулках вдоль набережной вечером, если в этот день не нужно снимать. Лайтовый посттравматический режим научил меня кошачьему медленному гедонизму: смотреть на закаты, вдыхать свежий воздух, высовывать руку в окно, когда едешь за рулём - и опускать все окна, чтобы сдувало всё бумажное, макияж и то, что было на голове. И работает: на съёмках можно честно признаваться в том, что что-то не нравится и превращать всё это в общем-то простой диалог, в душе можно петь во всё горло, кофе можно покупать по дороге, самый любимый, музыку можно делать как угодно громко - и если бы у этого режима был неиссякаемый запас финансового обеспечения - я бы решила, что развод - это, в общем, полезно.
Не знаю, чем занимаются люди, которым исполняется 30 лет - все мои одноклассники и одногруппники уже всё встретили и, звоня поздравлять, я всегда спрашиваю: "Ну как там тебе?"
Думаю, это всё равно будет каким-то внутренним рубежом, и в этот день я буду пытаться найти, чем бы я могла гордиться - поэтому я вывезла из дома всё печенье и купила дыню, больше не знаю чем помочь будущей себе на тридцатый день рождения - только если увезти свою жопу из города, посадить у моря, дать в руки блокнот, бутылку вина - и так оставить. А там будущая тридцатилетняя я уже всё сделает сама - я вообще ничего так, умная, наверное что-нибудь придумаю.

(no subject)

Что я вынесла за эти полтора года, столкнувшись с больничными историями - что когда за тобой закрывается дверь врачебного кабинета - домой тебя могут уже не выпустить - и что душ, десятиминутная маска для волос, бельё из одного комплекта - это неприметная, но очень серьёзная важность, которая делит людей на виды, как статистика.
Если мне нужно посетить клинику для исследования - я готовлюсь к этому событию тщательнее, наверное, чем к самому важному свиданию - думаю, я даже меньше старалась перед собственной свадьбой. И теперь моя логика выглядит так: у меня что-то болит-это может быть опасно-идём делать педикюр! Потому что если сейчас меня заберут в больницу - то когда я его в следующий раз сделаю? Потупить в душе, намазать самую сложносмываемую маску на волосы, подобрать носки так, чтобы они одинаково хорошо смотрелись и с джинсами, и с кроссовками, и с нижним бельём. Погладить пижаму, приготовить блокнот для записей, взять зарядку на мобильник, вымыть за собой посуду. Полить Бенджи. Выбросить из машины стаканчики из-под кофе и весь мусор. И да, можно ехать к врачу, только в таком порядке.
Уж не знаю, когда меня отпустит, но пока я могу не спать полночи, думая, в чём поеду завтра на узи, и если так пойдёт и дальше - это грозит стать с виду забавным, но на деле - совершенно странным пунктиком. Уже вижу, как в старости мне становится плохо, нужно брать ноги в руки и звонить врачам, а я плетусь на негнущихся ногах к зеркалу и понимаю, что для полной симметрии нужно подкрасить правую бровь.
Надеюсь, я буду жить с кем-нибудь разумным и рациональным: пока он будет тащить меня к машине - я буду обнимать его за шею, выпиливать одинаковые ногти на руках и думать, каких книжек не хватает в моём планшете для полного счастья, а зачем ещё нужны эти ваши принцы.
avrora

(no subject)

Я наверное так устроена, что не могу ничего не писать, особенно когда начинаю жить одна.
Обкладываюсь бумажными записями со всех сторон, перелистываю старые дневники и постоянно, постоянно что-то строчу. Наверное, это такая терапия, или попытка себя структурировать, или длиною в шестнадцать уже лет работа над собой, или просто перевод бумаги, блокнотов и слов - но мне помогает, и даже не так - меня это радует.
Терпите, ребята, я снова каждую минуту что-то пишу.
А картинка для привлечения внимания - мой наконец разобранный и устроенный кабинет, с новым фикусом (останься жив, останься жив, останься жив), раньше это была комната с хламом, но, как выяснилось, можно потратить всего три дня - и у тебя будет совершенно новое дополнительное пространство, в котором ты захочешь проводить почти всё своё время - вместо тысячи шумных тусовок и людных вечеров :)

avrora

(no subject)

В моих бесконечных списках ведение ЖЖ всегда стоит где-то между "выползать к людям" и "уезжать работать вне дома". Я дичаю. В привычном раздваивающемся мире, где одна твоя личность бегает по репортажам, смешит моделей и болтает восторженно и беспрерывно, а другая реанимирует порядок в доме и пишет списки, когда какая-то из частей начинает перевешивать, становится некомфортно.
Я думала, нет большего на свете счастья, чем разгрести все свои долги и получить заслуженную неделю свободного времени - но выяснилось: что с собой делать эту неделю, я совершенно не знаю.
Попадаем в дтп, бьём градусники, осваиваем приставочный мортал, учимся откладывать деньги, готовить новые простые перекусы, плавать и не болеть.
Обнаружила, что на улице чувствую себя не в своей тарелке, сегодня заставила себя пройтись пешком вместо такси: пришла домой довольная, будто спаслась от зомби-апокалипсиса - двадцать минут пешком всего, а столько радости.
В общем, Ремарковские книжки у меня кончились, претензии к авторам, как водится, огромные, ничего не нравится и никто не радует, языки у них, не доставляющие мысленного удовольствия - помогите человеку: что вы читаете? Я учусь читать, никуда не опаздывая и не спеша, вне очередей и ожидательный ситуаций - просто потому что чтение, чтение - это приятно.
avrora

(no subject)

А это - виновница всего моего переломного торжества.
В последний раз я прикасалась к ней пять месяцев назад, когда лежала на снегу со сломанной ногой и держала её за ошейник, пытаясь спасти соседскую собачку. А сосед стоял в соседнем переулке и молча смотрел как я корчусь, пока меня не убрали с дороги и не повезли в больницу. Иногда мне кажется, что нужно проявлять чуточку меньше участия к окружающему миру - ну и не подходить к собаке, само собой. Но фоткать - фоткать можно всё!

avrora

Настроение

Личные фотографии приобретают гораздо менее важное значение, когда ты постоянно снимаешь за деньги. Они сбрасываются в почти никогда не посещаемые папки и лежат годами, а потом обнаруживаются и, как ни странно, радуют гораздо больше, чем любые выверенные, чёткие, качественные рабочие снимки.
Пытаясь подготовиться к мероприятию, я нашла у себя целые залежи воспоминаний: наверное, фотографировать для себя - не такое уж и дурацкое занятие. Не знаю, как ещё структурировать свои подборки, так что пусть мои хорошие дни поживут здесь.
Дело было прошлым летом, мы поехали с друзьями на пикник, а позже собирались обналичить один сертификат на полёт, подаренный на день рождения. Но, конечно, будучи слегка навесвеле, прокатились все по очереди. Я боюсь высоты панически, поэтому меня собирали, одевали и подбадривали всей деревней, но, знаете - взлетать было клёво, а лететь - скучно. Такие дела.
Меня на фотках всегда мало, к тому же я никогда не любила свои фотографии - думала, что достигла своего весового максимума. Глупая-глупая девочка, ты ещё пролежишь несколько месяцев, и ещё столько же проведёшь в полунеподвижном режиме - и тогда полюбишь эти снимки всей своей милой, наивной и несомненно широкой душой.

Collapse )
avrora

Про маленькие путешествия

Да-да, слова будут, люблю я попиздеть, чего уж там.
Когда перед самой поездкой врач говорит тебе, чёто показатели у тебя зашкаливают, давай-ка снизим дозировку в три раза? - ты едешь на праздники в другую область, с новыми таблетками, которые пока ещё непонятно как с тобой поладят - и, конечно, ссышь.
Наверное поэтому я как сумасшедшая пыталась всё время двигаться: скалы, морской берег, пройти 4 километра? - пфф! - дайте я только полежу вот на этой лавочке и поговорю с ногой. Вернитесь немедленно в бассейн, мы здесь всего два часа!
И я первый раз потащила с собою запылившийся фотоаппарат: не скажу, что мы здорово провели вместе время, но зато у меня есть несколько лесных, горных и морских картинок - и зачем нам что-то ещё.

Collapse )
avrora

Про характер

Когда-то давно я пыталась пропить курс витаминов: обычные такие таблетки, красные, белые, синие. Одну утром глотаешь, вторую после обеда, третью после ужина. Сначала всё шло хорошо, потом стали оставаться забытые вечерние таблетки, потом выпивались уже только утренние, ну а позже всё заглохло наглухо. Страдаю я этой странной формой распиздяйства, когда вначале ты производишь впечатление адекватного ответственного человека, сколько учителей по музыке было этим обмануто, сколько дружеских отношений расстроено, сначала ты чего-то очень хочешь, потом уже не хочешь, но чувствуешь себя обязанным, продолжаешь в том же духе, постоянно осматриваясь в поисках двери или хотя бы внятного окна. Тут хорошо подходят отношения с теми, кто и сам так же не силён в регулярности, как и ты.
Пострадал от меня и этот несчастный блог: каждый день-через день-раз в неделю-неа, не чаще раза в пару лет!
Мне пришлось много в этом году наблюдать за собой, передумывать все устоявшиеся мнения - а больше всего поражает, когда ты, всегда боявшийся любого вида крови, до истерики, вынужденный теперь следить за свёртываемостью чуть ли не каждую неделю, вваливаешься в процедурный кабинет с мобильником (можно я с мамой буду чатиться? Она тут как раз носки покупает, представляете - никак не может выбрать, чёрные купить, или серые. Что, не идёт? Ну давайте другую руку, её вроде давно не трогали уже. Хватает? Супер. Где тут теперь можно поесть?).

Ах, да, я видела море!
Но это, пожалуй, всё же завтра, с изображениями и без слов.
Спокойной и, наконец, тёплой ночи вам - тем, кто не ленится читать мои записи без какого-либо здравого смысла и практического умысла - я на самом деле радуюсь всякому общению и вниманию - такой, понимаешь, человек.
avrora

(no subject)

Нравится фраза из Калифорникейшн: "Так устроена жизнь: в тебя летит дерьмо, а ты отбиваешься. И по тому, как ты отбиваешься - становится ясно, что ты за человек".
Странные наступили времена - сначала одни сплошные больницы, потом одни сплошные неурядицы - в таком режиме стало совершенно ясно, что человек вряд ли способен испытывать только хорошее или только плохое, личность выдумана, идеализирована и описана в беллитристике, всё сидит в нашем организме: пятьдесят процентов радости и пятьдесят процентов печали, ты можешь быть совершенно раздавлен обстоятельствами, проснуться посреди хаотичного апокалиптического пространства, увидеть красивый вид из окна - хипстота конечно - и почувствовать себя счастливым. Наверное, это зашито в нашем коде: компенсация, стремление к гармонизации ощущений, чтобы не сходить с ума - это хороший повод перестать верить в пессимизм, оптимизм, материальность мысли, и принять алгоритмизацию внутренних настроений и, пожалуй, подумать на секунду, что в человеческом организме есть всё необходимое, но, может быть, там всё же нет души.
Ну а ещё это полезно - уставать: я настолько офигела уже, что открываю сломанной ногой двери в доме и не знаю, куда делись мои костыли. Прокачалась до полного спектра домохозяйственности, покупаю продукты, подчинила себе автомобиль и даже пару раз появилась в общественном месте - хромая, конечно, нещадно ("Как я выгляжу со стороны?" "Как упоротая").
Писать в жж совершенно не получается, мысли не уживаются в температуре, да-да, в довершение ко всему я умудрилась схватить простуду - но есть время в первой половине дня, когда у меня появляется возможность написать список дел, поработать и сделать что-то трезвое, прежде чем залипнуть в вечернем полусне. В это время ко мне приходят все компенсации, хочется навести порядок и всем вокруг помогать, и даже заученный наизусть саундтрек к утренней игре кажется самой мелодичной и прекрасной на свете музыкой.